La meilleure lettre de divorce de tous les temps

La plupart du temps, les divorces ne se passent pas toujours dans les meilleures conditions et on a même tendance à douter que les protagonistes aient pu s’aimer un jour. Néanmoins, il existe quelques exceptions et les événements peuvent prendre une tournure comique qui sort de l’ordinaire.

Voici l’histoire d’un couple qui a décidé de se séparer par lettres interposées sans passer par la case avocats, juges, médiations et sans mener le long combat que représente habituellement un divorce. Tout comme un pansement que l’on retire de manière rapide et sans douleur, il doit s’agir d’une des séparations les plus « simples » de l’histoire !
« Je t’écris cette lettre afin de te prévenir que je te quitte pour toujours. J’ai été un véritable gentleman envers toi durant 7 ans et je n’ai absolument rien à me reprocher. Ces 2 dernières semaines ont été un véritable enfer… Ton chef a appelé et il m’a informé que tu avais démissionné aujourd’hui, c’est la goutte d’eau qui a fait déborder le vase.

Récemment tu es rentrée à la maison et tu n’as même pas remarqué que j’avais une nouvelle coupe de cheveux ni que je t’avais cuisiné ton plat préféré et encore moins que je t’avais offert de nouveaux sous-vêtements en soie. Tu as mangé en 2 minutes et tu t’es endormie juste après avoir visionné toutes tes séries à l’eau de rose.

Tu ne me dis plus que tu m’aimes, que tu me désires, tu refuses d’avoir des relations sexuelles ou un quelconque contact physique qui nous connecterait en tant que mari et femme. Soit tu me trompes soit tu ne prends plus aucun plaisir à être à mes côtés, dans tous les cas sache que je suis parti.

Ton ex-mari
P.S : Ne me cherche pas, ta sœur et moi avons l’intention de déménager tous les deux ! Bonne continuation ! ».

Voici la réaction de sa femme :

« Cher ex-mari,
Rien ne pouvait me faire plus plaisir que de recevoir ta lettre. Certes, toi et moi avons été mariés pendant 7 ans cependant tu ne corresponds pas vraiment à la définition d’un gentleman. La raison pour laquelle je regarde autant de séries à l’eau de rose est qu’elles me permettent d’échapper à tes perpétuelles jérémiades et lamentations.

J’ai en effet remarqué ta nouvelle coupe de cheveux mais la première chose qui m’est venue à l’esprit est « tu ressembles énormément à une femme ! » et étant donné que ma mère m’a appris que le silence est d’or et qu’il vaut mieux ne rien dire si ce n’est pas pour faire un compliment, j’ai préféré ne pas commenter.

Quant à mon soi-disant repas préféré,  tu as du me confondre avec ma sœur car j’ai arrêté de manger du porc depuis 7 ans. En ce qui concerne les nouveaux sous-vêtements, je t’ai tourné le dos car l’étiquette mentionnant le prix (49.99 euros) n’avait pas été enlevée et j’ai prié pour que le fait que ma sœur m’ait emprunté 50 euros le matin même ne soit qu’une simple coïncidence.

Malgré tout ça, je me sentais bien avec toi et j’étais persuadée que l’on pouvait faire en sorte que ça marche. Quand ce matin j’ai appris que j’avais gagné 10 millions d’euros au loto, j’ai décidé de démissionner et j’ai acheté deux billets d’avions pour la Jamaïque pour nous deux. Cependant, en rentrant à la maison tu étais déjà parti… Je suppose que tout arrive pour une raison précise.

Je te souhaite d’avoir la vie et le bonheur que tu as toujours recherchés. Pour ma part, mon avocat m’a dit que ta lettre était une garantie pour que tu ne reçoives pas un centime de ma part à l’issue du divorce. Prends soin de toi.
Ton ex-femme, riche comme Crésus et libre !